Странное о недержании мочи

Надо отметить, что я довольно психически устойчивый человек. 
Но, поверьте, иногда происходят события, которые срывают мозг.

Сегодня. Прием.
-Оганес Эдуардович, к Вам просится женщина, без записи, говорит, что лишь на пять минут. 
-Знаем мы эти пять минут, - Привычно бурчу я, - Ладно, пригласи.

Заходит женщина. Довольно миловидная, лет 50. 
-Здравствуйте, - Говорит, - Оганес Эдуардович, миленький! 
-Здравствуйте, проходите, - Где бы я мог услышать этот голос, а?
-Я на секундочку. Показать! 
-Давайте...

И тут женщина... Нет, поймите меня правильно, я не для этого специальность "Урология" выбирал... Женщина быстрым движением стягивает с себя брюки, снимает трусы и...
Начинает хохотать. Явно притворно хохотать. Потом ее пробирает приступ кашля. Такое ощущение, что приступ тоже какой-то наигранный, что ли... Потом умолкает, одевает трусы, брюки и с серьезным выражением лица говорит:
-Видели? А ведь пузырь полный! 
С этими словами она достает из пакета... Коробку моего любимого торта!
-Спасибо Вам, доктор!

Нет, Вы не подумайте, я умею не показывать эмоции. На лице ни один мускул не дрогнул. В смысле - не дрогнула жевательная мышца, дабы закрыть рот. И очень зря он не дрогнула. Немигающий доктор с открытым ртом, это как-то... Несолидно, массаракш!
-Отлично, Вера Степановна. Поздравляю В-вас и м-м-м-меня заодно... Покажитесь через год, ладно? Не пропадайте.

Год назад. Пятиминутка утренняя.
-На операцию подготовлена женщина 50 лет с диагнозом стрессовое недержание мочи, десоциализация, депрессия...