Incontinence urinaire étrange
Il faudrait noter que je suis quelqu'un qui est psychologiquement équilibré.
Mais, croyez-moi, parfois il nous arrive de tomber dans des situations qui nous pourrissent le cerveau.
C'était aujourd'hui. Je recevais des patients.
- Docteur Dilanyan, il y a une dame qui veut absolument Vous voir. Elle n'a pas de rendez-vous, mais elle dit que ce n'est que pour 5 minutes.
- Nous les connaissons bien, ces 5 minutes, – je me dis comme toujours, – d'accord, faites-la entrer.
Une dame entre. Elle est assez sympathique, elle aurait environ 50 ans.
- Bonjour, – dit-elle, – Docteur Dilanyan, chéri!
- Bonjour, entrez, – Cette voix, je ne pouvais pas me rappeler de cette voix que je croyais bien connaître.
- Ce n'est que pour une seconde. C'est pour Vous montres!
- Allez-y...
Et voilà la dame... Attendez, essayez de me comprendre. Ce n'est pas pour cela que j'ai choisi cette spécialité: «Urologie»... D'un coup, cette dame s'est débarrassée de son pantalon, a enlevé sa culotte et...
Elle s'est mise à rire. Mais c'était un rire simulé. Ensuite elle a eu une crise de toux. J'ai eu l'impression que cette crise aussi était fausse... Ensuite elle s'est tue, elle s'est remise la culotte, le pantalon et m'a dit d'un ton sérieux:
-Vous avez vu? Et pourtant j'ai une vessie qui est pleine !
Elle a fait sortir de son paquet... Une boîte avec ma tarte préférée!
- Merci beaucoup, docteur!
Non, ne pensez pas autre chose: je peux ne pas montrer mes émotions. Aucun des muscles de mon visage n'a tremblé. Je veux dire, le muscle masticateur n'a pas tremblé afin que je puisse fermer ma bouche. Un docteur qui ne cligne pas d’yeux, avec une bouche ouverte… Ce n'est pas sérieux... Quand-même!
- C'est excellent, Véra Stépanovna. Je Vous félicite, V-vous et m-m-m-moi en même temps. Venez me voir dans un an, d'accord? N'oubliez pas, dans un an.
Un an avant. Réunion express matinale.
- On a préparé une dame à l'opération. Une dame de 50 ans. Diagnostic: incontinence urinaire suite au stress, désocialisation, dépression...
