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Liste des examens laboratoires et instrumentaux, indispensables pour une
hospitalisation et pour une opération:
Dans les époques lointaines de son enfance, on dirait que le prince Dilanyan
ne faisait pas partie de ce monde. Et à présent aussi... bien qu'il soit
urologue, il n'a aucun rapport avec le métier. Alors, étant petit, il se
laissait aller parfois par ce qui lui venait à l'esprit. Et lui, il pensait
que comme nous vivons sur le corps de la Terre-mère, cette mère devrait
normalement avoir quelqu'un qui serait le père. Laissons tout cela, on est
partis dans la mauvaise direction, de nouveau. Bref, le petit Dilanyan
croyait que cette Terre est un être très sale, car il y avait plusieurs
autres êtres beaucoup plus petits qui étaient en train d'y vivre.
Il faudrait noter que je suis quelqu'un qui est psychologiquement
équilibré.
Mais, croyez-moi, parfois il nous arrive de tomber dans des situations qui
nous pourrissent le cerveau.
C'était aujourd'hui. Je recevais des patients.
- Docteur Dilanyan, il y a une dame qui veut absolument Vous voir. Elle n'a
pas de rendez-vous, mais elle dit que ce n'est que pour 5 minutes.
- Nous les connaissons bien, ces 5 minutes, – je me dis comme toujours, –
d'accord, faites-la entrer.
Une dame entre. Elle est assez sympathique, elle aurait environ 50 ans.
- Bonjour, – dit-elle, – Docteur Dilanyan, chéri!
*Prologue.*
/Examen d’anatomie.
- Parlez-moi de la structure de l’organe de l’amour.
- Le pénis – est un organe impair, compose de…
- A nos jours, c’est le cœur qui est l’organe de l’amour, –
a-t-il répondu le professeur./
Le professeur s'approche du patient, après avoir lavé les mains. Voulant
regarder encore une fois la zone qu'il allait opérer, il s'est adressé à
l'infirmière:
- Chérie, rajustez le pénis, s'il Vous plaît. Merci.
Il regarde le patient.
- Il ne marche pas. Du tout. Ni la nuit, ni lors je masturbe, je ne parle pas
de rapports sexuels.
- Un homme âgé, avec une apparence assez solide, regarde Dilanyan, droit
dans les yeux, avec un air triste, – il a l'air du péché mortel – de
travers et courbé.
La prostate – c'est un organe très important dans l'organisme des hommes.
Et la sainte simplicité – c'est lorsque Vous ne le savez pas.
Men’s health.
«C'est un médicament – contre l'adénome et contre la prostatite», –
c’est la publicité d’un médicament. «Notre appareil
physio-thérapeutique «Tchéloubey» – est le meilleur des appareils
physio-thérapeutiques! La seconde compagnie fait sa pub en disant que ce
sont en pratique tous les hommes qui ont plus de 50 ans qui utilisent cet
appareil à l’Ouest.
Ferme tes jolis yeux
Car les heures sont brèves
Au pays merveilleux
Au doux pays des rêves
Ferme tes jolis yeux
Car tout n'est que mensonge
Le bonheur est un songe
Ferme tes jolis yeux.
Berceuse française
On pourrait se demander – pourquoi un urologue aurait-il besoin d'écrire
un récit sur le sommeil? Un urologue, si jamais il a quelque rapport avec le
sommeil, alors ce n'est que pour étudier ce qui se passe avant le sommeil.
Alors, on discute. On se lance dans une discussion sincère. Et l'on va
parler sans ambages. C'est vrai que je ne sais même pas ce que c'est que de
parler sans ambages. On va parler. On va traiter un sujet un peu inattendu,
mais actuel et indispensable... Varicocèle.
Il y avait une fois un docteur, un chirurgien. Juif. Non, ne pensez pas que
je parle de l'antisémitisme. Mais qui sait... Ce docteur était malinger et
petit. Et l’on dirait qu’il était incapable d’effectuer une
appendicectomie, c’est-à-dire, il n’arrivait pas à exciser cette
apophyse qui ressemble autant à un ver. Il faisait une anesthésie horrible
à son patient et effectuait une coupe comme lors d’une appendicectomie,
mais… du côté gauche. S’il l’avait fait une seule fois, voire deux,
ses collègues l’auraient compris. Comme on dit souvent, beaucoup de choses
arrivent dans la médecine, même comme mon collègue Lomatchinski assure, on
a vu trois testicules dans le scrotum. Il aurait pu arriver que cette
apophyse se trouve dans la partie gauche…
- La nature est une idiote! – a-t-il prononcé Dilanyan d’un ton sûr,
en approchant le cendrier vers la rédactrice d’un journal populaire de
réseau et, en lui jetant un regard triste, – Voilà, explique-moi,
Tanya…
- Oganes… – même le portable entassé de cristaux de mode ne pouvait pas
cacher l'accablement de Tatyana. – Tiens, comment pourrais-je
t'expliquer...
- De quelque manière. Tu collabores avec de bons médecins talentueux. Tu as
accès au corps de Dilanyan même. En plus, tu as droit de l'appeler à
n'importe quelle heure du jour ou de la nuit en hurlant qu'il a du retard
avec son article. Et toi, tu n'as pas trouvé une petite minute pour lui
raconter ton problème? – Les sourcils de Dilanyan sont montés en haut,
les lèvres se sont tendues et il est devenu comme un enfant offensé. En
réalité, il est devenu comme Dilanyan qui fait des grimaces, mais il ne
faut surtout pas que Vous le lui disiez, d'accord? Il vaut mieux qu'il pense
qu'il a une mimique très expressive. C’est vrai que les enfants ont
parfois peur de lui, mais ce n’est pas grave.
Ce matin ce petit miracle m'a tendu les mains (j'aurais cru volontiers qu'un
enfant de deux semaines pourrait tendre les mains de manière orientée) et a
émis un nombre de sons ridicules. – Nous l'avons appelé Ivan! Et Votre
nom aussi, si l'on le traduisait, il serait de même: Ivan? – Le père de
l'enfant est heureux, il me tend prudemment cette enveloppe blanche avec un
visage ridé et un nez presqu'invisible...
- Oui. Johan, Ivan, Oganes, John, Giovanni, Jean... – Je lui explique ému
et je prends dans mes bras le résultat de mon travail. Et qu'est-ce que je
vais en faire? Qu'est-ce qu'un docteur pourrait-il faire afin de ne pas
paraître ridicule comme un lourdaud qui ne sait pas comment se comporter
avec un enfant?
- Mon Dieu, est-ce que tu serais en train de me punir pour les péchés, pour
ceux de mon père, de mon grand-père et de mon arrière-grand-père! –
a-t-il dit Dilanyan – Prince de Goris, médecin-urologue par cumule. –
Car il serait vraiment trop injuste de punir quelqu’un de cette manière,
pour seulement ses péchés propres!
- Oganes, je suis, moi aussi, pas mal instruite et j'ai lu Hodja Nasreddin,
– lui a-t-elle répondu la rédactrice d'une revue à la mode, en frappant
des ongles sur le bureau, – Mais je ne pourrais jamais faire publier cet
article!
Fin du mois de mai. Derrière les fenêtres du cabinet – c'est le
printemps. Il y a les rayons du soleil qui pénètrent à travers les
persiennes et apportent dans le cabinet une atmosphère de jeunesse, de
verdure et du bonheur insouciante, en me détachant de ces lignes atroces et
cruelles que je viens de lire: «Cancer de la prostate. Adénocarcinome
d’une différenciation de bas niveau. Score de Gleason – 5+4».
...- Laissons la bureaucratie pour un peu plus tard. Je Vous en prie. – Cet
homme lourd essayait à tout prix de ne pas crier. Il hurlait à travers ses
dents bien serrées. On avait l'impression qu'il allait se casser les dents.
- Je n'ai besoin qu'une seule signature de Vous. Votre consentement sur les
examens et le traitement. Je vais tout remplir après...
Il y a une heure.
Il est étouffant. Toutes les fenêtres sont ouvertes, mais cela ne sert à
rien, plutôt le contraire.
Je viens d’opérer un procureur. J’ai sorti de son vessie un calcul
d’une grandeur d’environ 5cm. Et parfois, les calculs grandissent en se
partageant en plusieurs couches. En ce cas-là, si les coupe, on verra une
image bien concentrique.
. ..Et alors, je donne ce calcul au procureur.
- Le-voilà, tenez.
- Et qu'est-ce que je vais en faire?
- C'est une pierre semi-précieuse.
Un cas dans la pratique.
C'était la seconde journée consécutive que Grigori Karapétovitch
travaillait. Des mâchoires comminutives, des orbites cassées, des nez
contractés... et ainsi de suite, ainsi de suite...
Hôpital municipal. C'est-à-dire, un lieu où l'on propose une aide
médicale d'urgence impérativement à tout le monde.
- Monsieur Dilanyan, Vous avez des spam! Nous Vous recommandons de les
effacer!
- De quelle adresse proviennent-ils?
- C'est «Nouvelles Technologies Opératoires».
- Donne-moi le courrier, ce n'est pas un spam!
- Etes-Vous sûr?
- Oui!
- Mais il y a dans le courrier la phrase suivante: «enlarge penis».
L'année 1986. Séance consécutive des chirurgiens allemands. Des
chirurgiens éminents, renommés et, comme il arrive dans ces cas-là – des
chirurgiens avec une prédisposition conservatrice. Un certain Muhe prend la
parole et présente 42 diapositives sur le premier enlèvement de la
vésicule biliaire à l'aide d'un certain équipement nommé «laparoscope».
Il montre le patient et quelque tube optique, des instruments longs qui sont
en quelque sorte étranges et se met à raconter que la laparoscopie, on
dirait, était une chose très répandue autrefois dans la gynécologie...