+7(499)344-03-03 +7(916)657-61-72 24 запись на прием круглосуточно
Записаться на прием
Оганес Эдуардович Диланян
Хирург–уролог–онколог, к.м.н.
image/svg+xml Московский Центр Инновационной Урологии
Малый Ивановский переулок, д. 11/6 стр. 1 ООО "Бест-практик"
+7(499)344-03-03
+7(916)657-61-72
24 запись на прием круглосуточно

БЛОГ

Фимоз

Prologue.

Экзамен по анатомии.
-Расскажите строение органа любви.
-Половой член - непарный орган, состоящий из...
-А в наше время органом любви считали сердце, - грустно ответил профессор...

На заре моей медицинской карьеры, когда я несмело держал крючки в операционной, задавал глупые студенческие вопросы и мечтал быть кардионейрохирургом с уклоном в проктогинекологию... Словом, и не помышлял о самом прекрасном из разделов хирургии... В общем, случился цикл по урологии. И имел я счастье быть учеником аж самого Хуссейна, дай Бог ему здоровья и долголетия. Во время первого же занятия человек этот странно посмотрел на меня и изрек:
-Ты. Да, вот ты. Чернявый. Небось вагинологом хочешь быть?
-Ээээ? - удивился я.
-Ну, этим. Гинекологом. Да? - Лицо его выражало всякое презрение к этим нечестивым людям.
-Нет, что Вы! - удивился я, - как можно?
-Ну, не знаю. Помни, у гинекологов всего 4 операций: удаление матки, удаление матки с придатками, перевязка левого мочеточника, перевязка правого мочеточника.

-М-м-м-м... Простите... А при каком заболевании перевязывают мочеточники? - удивился я, не сумев понять смысл этой операции.
-А-а-а... - облегченно протянул я, - это когда они шьют в массе и случайно захватывают мочеточник, да? Надо же светодиодный мочеточниковый катетер установить перед сложными операциями!

 

-Молодец. Урологом будешь! - напророчил Хуссейн и перешел к сути вопроса, - знаешь, что такое фимоз и парафимоз? Выучил?
-Ну... Фимоз - это когда крайняя плоть сужается и головка не открывается...
-Показать сможешь? - перебил меня Хуссейн.
-Кхм, - смутился я, - Могу, но неудобно, девушки...
-Смотрите все на меня! Представьте, что я - пенис! Нет, только представьте, зачет я всем поставлю, - он вдруг наполовину расстегнул халат, натянул его на голову и застегнул. Видны были только лоб и глаза. - Это фимоз!
Группа одобрительно зашумела.
-А вот это, - Хуссейн расстегнул халат, затянул воротник у шеи и старательно покраснел от удушья, - А вот это - парафимоз! - прохрипел он.
Группа загудела от смеха.
Пророчество Хуссейна сбылось, урология стала для меня царицей наук и фимозы, парафимозы, прочие нечисти типа синехий начали преследовать меня...

Act 1. Анатомия и физиология. Зачем нам крайняя плоть?

Половой член. Штука эта, безусловно, крайне нужная и важная. Позволяет совершать копуляцию, а также помочиться стоя, чем небезосновательно гордятся мужчины. Размеры его вариабельны, но не об этом речь! Об этом - позже.
Разговор нынче о том, что у полового члена есть головка, венчик и... Крайняя плоть.
Ну, знаете, наверное, такой кусочек свободно висячей кожи, покрывающий головку.
Зададимся вопросом: А зачем вообще этот кусок кожи нужен? В чем его функция, необходимость, так сказать?
Да, в принципе, человеку он незачем. Считается, что железы, располагающиеся во внутреннем листке этого "хобота", производят смазку для полового акта. Кстати, запомните. Смазка из уретры не выделяется НИКОГДА. Из уретры в норме может выделиться исключительно моча, сперма... Ну, еще и сок предстательной железы, это если уролог на простату сзади надавил. Все остальные случаи выделения чего-либо из мочеиспускательного канала - это зло! Зеленые ли эти выделения, красные, желтые, белые, прозрачные... Неважно! К урологу. И бегом.

Итак, крайняя плоть. Железы этой структуры выделяют особый секрет, имеющий неблагозвучное название "смегма", резкий запах которого в животном мире привлекает самок. Некоторые несознательные человеки разумные полагают, начитавшись дурной и непрофессиональной литературы, что и человеческих са... э-э-э, женщин этот запах возбуждает. Результат плачевный. Во-первых, женщины, учуяв дурной запах, пробивающийся из штанов, просто убегают. Во-вторых, иногда эти мужчины попадают к урологу с недобрым диагнозом "рак головки полового члена". Все потому, что смегма представляет собой довольно сильный канцероген, вещество, способствующее развитию рака. Интересная статистика, в исламских странах, а также в Израиле, достоверно меньше встречается рак головки полового члена и шейки матки. Выводы? Мужчины. Мойтесь дважды в день. Да, да, то самое мойте. С мылом. И желательно - не в раковине, зело женщинам это не нравится.

Act 2. Собственно, фимоз.

Иногда случается так, что крайняя плоть сужается. И головка полового члена перестает открываться. Отчего же? Причин этому несколько.
Первая, самая грозная причина фимоза в зрелом возрасте - это диабет. Сахарный диабет, как правило, 2-го типа. Не уследил человек за сахаром в крови, незаметно заболел диабетом и вот на тебе! Слабенькое воспаление, скажем, из-за микротравм во время полового акта, начало образования рубцовой ткани... Фимоз. Головка полового члена начинает плохо оголяться. Потом и вовсе не открывается, начинаются надрывы, боль... В препуциальном мешке (простаранство между головкой и крайней плотью) накапливается смегма, бактерии, слизь, моча... Финиш может быть плачевным. К урологу, господа. К урологу, и не удивляйтесь вопросу "А не болели ли Ваши родственники, голубчик, сахарным диабетом? Ах, болели... Сдай-ка ты сахар натощак, а лучше - раз пять в течение дня. Потом придешь, шкурку эту за милую душу сдерем".
Еще одной причиной является банальная нечистоплотность. Результат - баланопостит (воспаление головки и крайней плоти), рубцевание, фимоз. А то и парафимоз, чего доброго.
Фимоз у детей - ситуация довольно частая. Посему - рекомендация мамам. Смотрите, мамы за писюном маленького. Открывается ли головка? Полностью ли открывается? Нет ли покраснений? Не болит ли? И если Вы заметили, что ребенок плачет во время мочеиспускания... Пожалуйста, не надо марганцовки. Вы лишь усугубите ситуацию. Сходите в поликлинику, пущай посмотрит доктор.

Act 3. Циркумцизио.

Это операция такая. Обрезание. Хирург просто удаляет крайнюю плоть круговым движением. Ну и шьет потом. Когда и зачем ее надо делать?
Первым показанием для этого является, собственно, фимоз. Операция помогает избежать многих неприятных моментов, а именно: запаха, сращений, воспалений, рака головки полового члена.
Бывают ситуации, когда человек ну никак не хочет быть обрезанным. Ну не нравится ему. В таком случае проводится пластика крайней плоти, что позволяет мужчине и дальше щеголять длинной и красивой крайней плотью.
Второе показание, это, как ни странно, ускоренное семяизвержение. Показано, что если причиной ускоренной эякуляции является повышенная чувствительность головки полового члена, то после обрезания кожа головки грубеет и несколько ослабевает чувствительность. Есть даже такой феномен: "Арабский половой акт". Да, да, арабы практически не страдают ускоренным семяизвержением...
Третье показание: религиозное. Ну, тут, надеюсь, все понятно. Было в странах арабских и еврейских жарко и не было там воды. Посему здесь обрезание - вполне гуманный и гигиеничный акт. Проводится поголовно.

Act 4. Короткая уздечка.

Ситуация стандартна. Заходит на прием к урологу перепуганная, довольно молодая мама и тащит за руку отрока лет 15 - 16. Отрок стоит и угрюмо молчит. Мама начинает взахлеб тараторить.
-Ой, здравствуйте, доктор! Ой, знаете, я такая внимательная мама, я всегда слежу за сыном! Представляете, пришел вчера поздно вечером, бледный какой-то, неразгаворчивый. Обычно - такая лапа, зайдет, маму поцелует, уроки сделает, а вчера, вот, угрюмый пришел! Я вчера мыла ему белье и вижу, что все трусы в крови! Спросила - он сказал, мол, в футбол играли, мячом засандалили! Доктор, посмотрите, а то я такая внимательная вся, я так волнуюсь!
-Ясно. Вот, возьмите валерианку и выйдите вон! Мне с сыном Вашим пообщаться надо.
-Ой, ну как же я выйду-то? Сынулечек мой, кровиночка моя, родной мой, я ночей не спала...
-Так, прекратите реветь сейчас же! Выйдите и покурите на улице!
Выходит. Диалог с сыном.
-Ну показывай, герой.
Показывает. Молчит. На уздечке - маленький надрывчик, присохшая корочка крови.
-Кхм... Презерватив надо использовать.
-Во время футбола? - фальшиво удивляется.
-Ты про футбол маме расскажешь, хорошо? Знай, что я ее для того и попросил, чтобы вести с тобой конфиденциальный разговор. С пацанами к проституткам ходили?
-Нет, нет, что Вы! Со Светкой был, из четвертого подъезда!
-Так. И что случилось?
-Ну, все было хорошо, все как в фильмах показывают... Ну я и лишился девственности! Больно чего-то, - жалуется отрок, смущается, краснеет.
-Ну, не переживай. У тебя - короткая уздечка, вот и надорвалась. Чуть-чуть пластику сделаем, все и будет хорошо. - Тут надо обязательно улыбнуться, иначе у мальчонки будет комплекс на всю жизнь. - Знаешь, а в остальном ты здоров!
-Правда? - преображается прямо на глазах.
-Ага. Иди. Завтра придешь с папой, будем тебя лечить. А презервативы все же используй.
-А почему с папой?
-Ну... Папа в футболе лучше разбирается!

Короткая уздечка, с которой случаются различного рода напасти типа надрывов, рубцевания и воспаления, легко поддается лечению. Френулопластика называется. Операция под местным обезболиванием, 5-10 минут.
Epilogue.
Мужчины. Берегите его! Он же там тоже человек!!!